Biriba Business

(imagem: Bake a Dog a Bone)

- O Botafogo vai alugar o Engenhão por cinco mil.
- É, eu sei. Legal, né?
- Como é que você acha isso bom?
- Isso é ótimo! O Snoopy já tá juntando uma galera pra jogar lá no 'Stadium' todo último sábado do mês.
- Eu tô falando sério, Biriba!
- Eu também. Se não tá sabendo, vai lá no blog do cara e se atualiza, meu irmão.
- Mas aquilo é uma piada do Fábio.
- Piada é essa diretoria! Eu mesmo já tô montando meu próprio esquema com um amigo, dono de agência de turismo. O negócio é oferecer um pacote pra turista que curte futebol. A maioria, né?
- Quê pacote?
- Visitar o Engenhão por 60 pratas e assistir a uma pelada de amadores.
- Quem vai pagar 60 Reais pra ver uma cambada de pernas-de-pau jogar, se pode pagar 20 pra ver um jogo de verdade?
- Perna-de-pau uma vírgula, cara-pálida! É gente que bate um bolão. Você que pagou pra ver um Fahel da vida, um Victor Simões que ninguém quer, e uma cambada de perebas o ano todo, pode me garantir que tava vendo jogo de verdade? Quem é você pra ditar quem é bom ou quem deixa de ser? Você não pode falar nada, né não?
- Mas isso não vem ao caso.
- Não vem mesmo. Deixa eu te explicar direitinho...
- Tudo bem, fala aí.
- Por 60 pratas o cara vai ter direito a conhecer todos os setores, tirar fotos dentro de campo, visitar os vestiários. Entendeu a diferença?
- Você tá maluco.
- Maluco? Se eu colocar duzentas cabeças lá dentro são 12 mil. E pra começar.
- Como assim, ‘pra começar’?
- Andando aquilo tudo por lá o cara ainda fica com uma baita fome e 80% do que for consumido é nosso.
- 80%?!
- É o que tão dizendo por aí. E, não sendo jogo oficial, a gente pode vender cervejinha, caipifruta, whisky... Uma covardia! Acho que dá pra conseguir mais uns oitinho aí, o que paga o aluguel dos otários e ainda sobram uns três paus.
- Tá começando a fazer sentido.
- Começando? Rá! Você ainda não viu nada.
- Ah, é? Fala o que eu não tô vendo.
- Ainda dá pra faturar vendendo 10 minutos de Fifa Soccer por 20 Euros.
- Quem vai pagar por uma besteira dessas, se o cara joga esse troço de graça à hora que quiser?
- É, mas ele nunca jogou Fifa Soccer na tribuna de um puta estádio, e vendo o joguinho no telão!
- Mas quem vai te deixar entrar na tribuna?
- Se eu aluguei o estádio com tudo...
- Mas isso é loucura!
- Loucura nada. Cobre o custo do transporte e são mais outros três mil de sobra.
- E como é que você vai pagar os peladeiros?
- Que pagar o quê... Eu escolho uma galera boa que racha ali por perto. Uns caras ali da área em volta do estádio, faço uma seleçãozinha. Convido pra bater uma bola no Engenhão e pimba! Não precisa nem gastar com passagem.
- Isso é exploração, Biriba.
- Que exploração, que nada! Eu ofereço um puta campo de verdade, os caras vão jogar de uniforme oficial, chuteira, com juiz pra xingar e plateia pra se exibir. E ainda garanto duas latinhas por cabeça! Isso é exploração aonde?
- Você mudou, cara, virou capitalista.
- Mudei nada! Capitalismo é o sistema que rola. Se eles me dão uma mamata, eu entendo e aceito. Não tô roubando ninguém.
- Quem diria...
- Quem diria digo eu, vendo meu time comandado por esses trouxas.
- Humm...
- E acabei de ter uma ideia agora mesmo.
- Ideia?
- É. O plano 'VIP-120'.
- Que p_ é essa, Biriba?
- “Visita ‘i’ paga 120” pra jogar também.
- Como assim?
- O cara paga o dobro dos outros e compra o direito de jogar dez minutos com os caras da pelada. Botando três pra cada lado, dá pra encaixar setenta e duas cabeças num jogo. 8.500 contos só aí.
- Pagar pra jogar com uma galera peladeira do Engenho de Dentro...
- Mais respeito, meu caro! Se você não sabe, não fala. Eu conheço o subúrbio e sei que os caras batem o maior bolão. Os turistas vão ficar babando. Jogar bola com brasileiros de verdade. Povão. Turismo cultural de raiz. Você não sabe de nada! Fica aí na frente do computador, sabe o que rola nas Ilhas Fiji, mas não sabe o que tem no Brasil.
- Esse relaxante muscular tá afrouxando a sua mente...
- Faz as contas pra ver se eu não saio de lá com uns 20 mil no bolso! Isso é coisa de miolo mole?
- Putz, é mesmo. Acho que quem tem miolo mole é a diretoria.
- Chiu... não espalha, cara. Quer acabar com meu negócio?
- E os 40% do estacionamento que vai pro clube?
- Vou estacionar os ônibus na área aberta. Acha que eu vou entrar naquela poeirada nojenta e manchar a imagem do Brasil?

Saudações alvinegras!